La primera despedida

Este fin de semana tuvimos viaje a San Quintín para cumplir con parte del ritual de la boda: la despedida de soltera. Para los que no sepan, en el norte de México se acostumbra hacer una fiesta con todas las mujeres que están invitadas a la boda, donde se ofrece un desayuno o comida, se hacen juegos [inocentes o muy pícaros], y es es en donde le llevan los regalos al futuro matrimonio.

Aclaro que es solo en el norte, porque mas al sur, la costumbre es un tanto diferente. Los regalos se llevan a la boda, y las despedidas tienen diferentes temas: despensa [se regala todo lo que se necesita para llenar la primera despensa], limpieza [artículos para limpiar la casa], religiosa [biblias y cosas que yo no necesitaré], etc.

Esta despedida fue organizada por mi suegra, y fue en San Quintín porque la familia de allá dijo que no quería venir hasta Ensenada. Oh Well. J se haría cargo de la comida, preparó una rica paella, y yo solo tendría que estar sentada, viéndome bonita y listo.

Llegaron menos personas de las esperadas, pero igual la pasamos bien. Conocí primas que nunca había visto, y tuve la oportunidad de convivir con otras con las que nunca había hablado mucho. Mi mamá se enamoró del pueblo y ahora dice que se quiere ir a vivir allá para tener plantas y gallinas, vacas y cactus.

Costumbre de la familia política:
Un trago de vino por cada regalo para evitar la mala suerte en el matrimonio

Muchos regalos, =D! Ahora voy a necesitar una casa nueva para poder meter todo, jajaj.

Las fotos las subiré al flickr. Petons.

Efimera

Mi mamá me pidió que fotografiara las flores de uno de los cactus que tiene en su terraza.

Esta es la definición de lo efimero, un día están así...




Y al otro, tienen esta nueva cara...

Soy oficialmente deudora

El día de hoy nos levantamos muy temprano para ir a cumplir con nuestras obligaciones fiscales. Bueno, a darnos de alta en la lista negra del SAT. Y sí ahora soy oficialmente deudora de impuestos...

Mi papá, para efectos de ingeniería fiscal, nos dio de alta a mi hermano y a mi en años anteriores, por lo que me dijeron que solo había que reactivar mi RFC. Antes de firmar, pregunté si no debía algo. Menos mal que estoy clean, jajajaj... sino ya me estaba diciendo J que tendríamos que salir huyendo, y que probablemente habría un sistema de seguridad para impedir nuestra salida de las oficinas al mero estilo de peliculezco[como diablos se escribe eso?]

Anyway, así que si alguien quiere Comprarnos, Vendernos o que le Reparemos una compu o red, ya podemos darles factura.

Y esto es lo que me espera:

1. Presentar la declaración y pago provisional del Impuesto al Activo,
2. Presentar la declaración anual del Impuesto al Activo,
3. Presentar la declaración anual de Impuesto Sobre la Renta, donde se informa sobre clientes, proveedores de bienes y servicios,
4. Presentar la declaración anual de Impuesto sobre la Renta de personas físicas,
5. Proporcionar la información del Impuesto al Valor Agregado que se solicite en las declaraciones del Impuesto sobre la Renta,
6. Presentar la declaración y pago provisional mensual del Impuesto sobre la Renta del Régimen Intermedio,
7. Presentar la declaración mensual donde se informa sobre las operaciones con terceros para efectos del Impuesto al Valor Agregado,
8. Presentar la declaración y pago definitivo del Impuesto al Valor Agregado.


Bienvenida a la vida de los deudores fiscales. Que miedo.

Ensenada, ciudad de contrastes

Que tan retiradas piensan que están estas dos casas en mi Ense-nothing-to-do?

A UN COSTADO!!!

Ensenada tiene esta peculiaridad, de no tener mas que un par de colonias exclusivas. En toda la ciudad se pueden ver mansiones al costado de una casa contruida de carton. Es un detalle bastante raro, porque no hay como pueda subir el valor de un fraccionamiento, si esta lleno de talleres y tiendas de segunda.


Así mi papá compró la que es nuestra casa, en un fraccionamiento casi vacío, con la promesa de que se vendería el resto de los terrenos para mas casas. Y madre santa! ya les pondré fotos de las construcciones de un lado...

Mexcusa Expansión

Me pude dar unos minutos para leer la revista en línea de Expansión, tenía mas de 100 artículos sin leer, así que solo fue una pasada por la información para tener temas locos sobre los cuales opinar en la siguiente oportunidad que se me presentara [sucker].

Ahí me encontré unos artículos bastante sarcásticos de jserrano sobre las practicas dentro de las empresas mexicanas para evitar cumplir con sus compromisos. Muy ciertas... damn it!

Aquí les van un par. Si no son mexicanos y están haciendo negocios con alguno de mis compatriotas, deberían aprendérselas...

A.

Dentro de las formas de evitar pagar a sus acreedores, el reembolso es una de las más efectivas formas de mantener el flujo de efectivo, el cual es muy importante para el buen funcionamiento de una empresa.

Procedimiento de reembolso

1.En su formato de devoluciones, o documento similar, difunda: “Para reembolsos, llame Atención a Clientes al teléfono (xx) xxxx-xxxx”

2.Coloque un sistema de contestación automática en el único número que difunde como teléfono de atención a clientes. Entre las opciones del menú incluya cualesquier cosas, menos “reembolsos” y “atención personal por parte de un ejecutivo”.

3.Cuando logren contactarlo por cualquier otro medio, indique que la solicitud de reembolso debe presentarse por escrito en la ventanilla y domicilio que usted elija.

4.Reciba la solicitud e informe al cliente que el reembolso aparecerá reflejado en su siguiente estado de cuenta.

5.Coloque la solicitud en el archivero previamente identificado como “Documentos en proceso”.

6. Cuando le reclamen que el reembolso no se aplicó, diga que no sabe qué pasó pero que lo averiguará. Cuando haya pasado un tiempo razonable, dependiendo del grado de ansiedad del cliente, indique que ya está solucionado el problema y que el reembolso se reflejará en el siguiente estado de cuenta.

7.Busque la solicitud en el archivero de “Documentos en proceso” y turne la orden para que la cantidad sea abonada el día posterior a la fecha de corte, para que se genere automáticamente un cargo por el nuevo periodo.

B.

Dentro del tema: formas de aprovechar “promociones” para hacer negocio o ahorrar costos, ésta tiene muchas ventajas. Las compañías de servicios telefónicos son expertas en ello, al igual que los grandes almacenes, pero usted, pequeño empresario, puede ser tan bueno como ellos, con un poco de práctica.

Ejemplo: Compre 17 nitzquihuites desde hoy hasta el 28 de febrero del próximo año, menos del 3 de enero al 17 de enero, o del 21 al 28 de febrero, inclusive, y aproveche que los tres siguientes nitzquihuites le saldrán a la mitad del costo del promedio de los mismos, en conjunto y asumiendo la tasa de cetes vigente en el promedio de los tres meses anteriores. Para esto basta con que envíe copia certificada de los números de serie de los nitzquihutes, la cual se encuentra impresa en imagen en espejo de código de barras, al apartado postal 11134, si son nitzquihuites adquiridos en tiendas departamentales o al apartado postal 11135, si son adquiridas en autoservicios. Si compra menos de 17 nitzquihuites, pero lleva las envolturas con su distribuidor autorizado, marcadas con plumones negros y azules, alternados, con las notas de compra en original y copia a color, puede hacer una solicitud de macropromoción bis, que una vez autorizada le manejará el saldo de nitzquihuites como si fueran los primeros adquiridos, hasta juntar los 17 nitzquihuites necesarios para la macropromoción primaria. Aplican restricciones.

Bueno, ahí les dejo.

Mi antibacterial y yo

Soy una loca con la presencia de los germenes y bacterias que pueden atacarme por la calle, y si alguna vez han estado conmigo mas de un día, me habrán visto sacar un antibacterial en gel para calmar mis ansias.

Hace poco, y para llenar mas mi bolsa de obsesiones, leí un artículo que daban tips para evitar contagiarse de enfermedades en los espacios públicos. No recuerdo todos, pero se me grabaron dos en la piel con tinta indeleble:

• Usar el primer escusado de los baños públicos, pues es el que menos es utilizado por el resto de las personas,
  
• Bajar la palanca del escusado y salir inmediatamente del cubículo, ya que las bacterias fecales vuelan hasta 6 mts de altura con la fuerza del agua que sale del tanque.
  

Oh my god, donde estuvo esa información cuando mas la necesitaba? Cuantos años tengo respirando bacterias fecales ajenas??? Y usando el escusado del medio cuando es el que mas lleno de chunky???????

Así es que desde ese glorioso día mi vida tiene un poco menos de pobabilidades de ser amenazada por agentes malignos. UFFFff...Solo que ayer me saltó una duda, me pregunté cuantas personas además de mi leyeron el mismo artículo, y decidieron que utilizarían únicamente el primer escusado?

Ahora ya no podré usar ningún otro baño además de los conocidos. Puaj.

Que no se habían ya desaparecido los dinosaurios?

Con la novedad

De que este miércoles 11 de Julio, además de cumplir cinco años de novia con J, también me hice su esposa según las leyes de los EEUU... =)

Teníamos que casarnos allá por que J es de nacionalidad americana, y fue un mega rollo intentar hacerlo en México por el civil, así que decidimos casarnos en San Diego primero. En principio, sería solo un trámite sin mas sentimentalismo, pero nooooo, el supuesto trámite se convirtió en un momento sumamente especial...todos derramamos un poco [o mucho] de lágrimas.

Les dejo las fotos, porque no tengo mucho tiempo ahora para contarles mas, vamos de salida a Rosarito al aniversario del Papa's, como en los viejos tiempos, jajajaja...

Solo decir que me siento sumamente feliz =)

FOTOS

Comenzamos la recta final... Nos quedan dos meses de solteria!

Comentarios acerca del tamaño de mi pie, no serán bien recibidos, jajajaj

Pensé que era mito, pero si existen!!!

Hablar no siempre es lo mejor

Se da por cierto que expresar nuestros sentimientos es siempre la mejor forma de arreglar los problemas en nuestras relaciones personales. Para mí esto es cierto con la mayoría de mis amigos y familiares, pero es especialmente difícil con mi papá. No se porque, pero no hay forma de que yo me pueda sentar a hablar con él de algo importante sin que se me haga un nudo en la garganta, y termine haciendo el ridículo. Por eso lo evito lo mas que puedo.

Mis cinco o seis lectores mas leales leyeron lo mal que me sentía con mi papá por su fría actitud desde que llegué de Barcelona, y algunos me dijeron que debería de hablarlo con él para solucionarlo. Mis intenciones no eran esas, pero el viernes pasado se dio, y los resultados fueron terribles!

Nos íbamos a ver para comer, y a la mera hora me dijo que tenía que irse a Tijuana, que si lo acompañaba. Le dije que sí, y con todo y collarín, me trepé a la camioneta con él. Comimos en un lugar nuevo argentino muy bueno, y en donde me acordé mucho de mi amiga V. Dieron las 8 y nos volvimos a Ensenada. Llegamos a mi casa y sorpresivamente quiso bajarse junto con una botella de ron. Mi mamá igual de extrañada que yo, nos acompañó en el comedor, donde conversamos de cuanta cosa se nos ocurrió. Siempre las mismas pláticas, una y otra vez las mismas historias de la familia y los mismos chismes...

Con la lata de los trámites que hay que hacer por lo del accidente, le pregunté si al otro día podía pasar por mi... Y se desató la tormenta! Se soltó diciendo que porque tenía él que seguir cargando con mis problemas, que ya había yo decidido casarme y mi marido es el que ahora debe tener esas responsabilidades. Le expliqué que no era por molestar, pero que el médico me había dicho que no podía manejar, a lo que respondió que si los judíos habían salido caminando de los campos de concentración, yo podía manejar. [tanto sarcasmo, dios]

Claro que los ojos de mi mamá y los míos se convirtieron en platos. Ella se metió a querer ayudar, y solo hizo todo peor. Le preguntó mi papá si quería que yo siguiera siendo la pendeja que no resolvía nada de su vida...

Encima de toda esa miel, nos aclaró que él tenía su vida hecha, y que no pensaba deshacerla por que yo hubiera vuelto a casa. Que no sería lo mismo que cuando estaba de vacaciones, y que ahora cada uno debería mantenerse ocupado con sus propios líos.

Y claro, mi mamá aprovechó la excelente situación para echarle mas leña al fuego, diciéndole que yo me sentía mal por su lejanía. YO NO IBA A DECIR NADA! Era obvio que no había cabida para lo que yo sentía, y mi papá solo me preguntó si alguna vez me había fallado, que si hubo algún día en que no me diera lo que yo quisiera. Las respuestas son negativas, nunca me ha faltado nada y esa fue toda mi participación en esa hora de locura. Por fin se acabó la cuba de mi papá y se fue de la casa...

Cuando todo había pasado, yo subí tan descompuesta que no podía ni llorar. Mientras me lavaba los dientes para irme a dormir, me vi la cara en el espejo y juro que nunca había visto tanta desilusión reflejada en mis ojos. Llenos de incredulidad y de tristeza.

De repente había dejado de ser la niña de papá.

Todo lo que mi papá me dijo es válido. Habíamos alargado mucho ese tipo de relación en la que yo dependía económica y emocionalmente de mi padre, y quizá no sea sano ni posible por mas tiempo, pero creo que esa no es la forma de decirlo. O quizá si, mas vale una colorada que veinte descoloridas?

Y en esas estamos ahora, recogiendo los pedazos de orgullo por el suelo, tratando de entender todos estos cambios e intentando no darme tantos madrazos en el proceso.

Church Sign

A veces uno puede encontrar mensajes coherentes
en la iglesia

En realidad, uno nunca encuentra mensajes coherentes en la iglesia, pero te los puedes inventar, y con ayuda de Church Sign Generator hacerlos realidad, jajajajaj...

Me encontré esto en el Becker´s blog, que visito para ver que fotos me puedo piratear para la boda. ;)

Mala suerte con los carros

Esto parece nada mas un listado de cosas malas que contar. Pero ahí vamos de nuevo. Recuerdan el chevy que mi papá me dio hace apenas una semana? Pues me lo chocaron, HDP! Ni siquiera le había sacado fotos al pobre carrito, y ya fue atacado.
Una estúpida se paso un semáforo en rojo, y yo no vi su carro hasta que ya lo tenía estampado en el costado derecho. Long story short: la otra conductora era una señora que ni siquiera tenía su carro con papeles [auto chocolate]. Yo tenía el mio con seguro. La policia, después de un largo llorar de la idiota esa, me puso como responsable del accidente. HDPPPPPPPPPPPPP! Encima tengo que pagar!!! Que pinche odio.